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5月9日 间歇性抑郁症最近心情一直不是很好，应该是间歇性的抑郁症又发作了，什么都提不起兴趣来，直想静静的听自己喜欢的歌，每当听到《只因为你》这首歌的时候，都会莫明其妙的感触，感觉心里酸酸的；
从清晨露出微笑的金黄
我知道我不会再孤单 看你为我绽放的脸庞 放在心上 有了你我的世界不一样…….
有你陪我自在地遨翔抬头仰望
天空变成一座游乐场 世界更明亮……. 不知道自己为什么会有这样的感触，可能是在怀念恋爱的感觉吧，
是啊，一个人的时间太久了，似乎都忘记了恋爱的感觉，不禁问自己，是不是该找个人谈场恋爱了呢？
可是在我心里还是始终没有能肯定自己的答案，我不敢给自己肯定的答案，
是因为自己没有勇气，因为我讨厌恋爱时的牵挂、惦记、想念，讨厌吵架时的生气和不开心，
受不了总是因为想念使自己变得不可理喻，实在是无法忍受这些，
不习惯多一个人在身边，可是却又总是羡慕别人的幸福，看到别人幸福的时候，心里总是酸酸的，再想想自己的孤单，
就觉得自己好可怜，但却怎么也融入不到幸福里去，
别人会挺起胸膛说：“从此不再是一个人！”可我却总小心的说：“我想永远一个人……”
因为我不确定，没有方向感，我不知道我真正想要的是什么，所以，我迟迟找不到那个我想要的人，
我不知道这种状态要持续到什么时候，我想快点的结束它，我已经厌倦了现在的生活，
这样的生活让我有种心里没底的感觉，很不踏实，太想找个人依靠了；
每当有这种想法的时候，我都想释放的大哭一场来发泄心中的苦闷，但是，我太了解自了，
找不到自己喜欢的不甘心，可又怕自己喜欢的不喜欢自己，害怕重复以前的那种心甘情愿的付出，害怕自己再一次的伤痕累累，
时刻的提醒自己不要再被伤害，我这样是不是太刻意的保护自己了？
可是我真的不想再受伤，也不想伤害别人，我觉得我已经没有再接受失败的能力了，
所以，剩下的只有逃避，然而越逃避就越没有勇气去寻找，也没了力气，好怕自己永远就这样下去了，在害怕一个人和逃避两个人的之间徘徊，真的好难......
突然有个想法，好想去第8号当铺.......
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